深思 我是个女M可男友不是S

我想问一个困扰我很久的问题。我是M，男朋友不是s。

我很爱我的男朋友。唯一的遗憾就是他满足不了我的受虐属性。他天生是个温柔的人，我期待严厉粗暴的管教，这是一种深深的渴望。虽然我知道sm相对于我们的未来是轻的。

但很多时候我也希望自己的性欲和性幻想能在成为忠实伴侣的同时得到满足。我甚至尝试过浪漫，但那只是饮鸩止渴。

我很困惑。如何平衡稳定的感情和性瘾？总觉得自己可能一辈子都熬不过去。如果我忍不住去练习，会不会是作弊？性行为的尺度在哪里？

我是女M，但我男朋友不是s。

亲爱的，你好:

我很高兴收到你的来信。虽然你问我出轨的定义，但是看了几遍你的信，我觉得你已经有了一部分自己的定义。

比如你可能觉得爱情等东西不需要纠结，不算出轨，但是如果你有实质性的行为，那可能就需要讨论了。但仅限于讨论。这部分，你的概念没有确切的标准。困惑和犹豫可能来自于大众对不忠的定义，更侧重于身体。

但其实你有没有想过，也许对于你的男朋友来说，浪漫的爱情可能已经算是一种出轨了。即使没有和另一个人发生肢体接触，只是言语甚至文字上的性行为，对很多人来说，也已经越界了。所以，如果你在埃文之前没有和你的男朋友讨论这件事，很可能当他发现这件事的时候，他会觉得被背叛了。

当然也有可能。他也认为文艺爱情没什么，不是出轨。他最多是生气你没有提前告诉他，也没有真的在意这件事。但他会不会在意，可能只有谈过之后才知道。

所以，回到我们的老话，在一段感情中，每个人都有自己的标准。这个标准可能每个时期都不一样，也可能因人而异，但没有像“性行为的尺度在哪里，什么是出轨”这样绝对的答案。

比如有的人可以接受伴侣的心理出轨，偶尔喜欢上别人，但没有实际的肉体关系。其他人在告诉自己的时候只能接受伴侣有其他性关系，只是在情感上保持对自己的忠诚。当然，很多人更希望自己的伴侣，无论是精神上还是肉体上，只对自己忠诚，其他人什么都不在乎。他们可以长生不老，不行也可以和睦相处。

但这背后，除了成千上万的规则，有没有什么普适的？

我认为有，那就是诚实。无论你或你的伴侣的标准是什么，在哪里，都要和对方保持联系，了解对方的想法，随时分享自己的想法，保持联系，达成一致，在性行为和不忠的定义上找到双方的共识，这样才可能让一段感情长久。

所以，你不用问我性行为的尺度在哪里，什么样的出轨。而是要寻找自己的标准，对方的标准，属于自己的共识，对吧？

另一个问题，如何平衡感情和性瘾？每次被问到这个问题，都感觉很难回答。但是在回答这个问题之前，也许我们可以问，真的已经矛盾了吗？

比如你说你男朋友很温柔，不是s，那么，你有没有尝试过和他讨论你的性幻想？而不是简单的说点什么然后被拒绝，而是非常认真的告诉他你想要什么样的性，你想要他和你做什么样的事情。

其实不需要他真的是一个S，只要他愿意为你尝试。这就好比如果他喜欢角色扮演，希望你能穿女仆装什么的，你不一定要很喜欢。只要你愿意和他合作，去尝试，双方都可以很开心。

我还记得电影《爱的小性爱》里，老婆的性幻想是被强奸。她犹豫了很久，最后还是鼓起勇气告诉丈夫，丈夫自己没有这方面的爱好和幻想，但还是为了妻子的喜欢而去做。

当然，很重要的一点是双方都喜欢，但这就好比当一方喜欢吃火锅，而另一方不在乎吃不吃的时候，难道不是可以和另一方吃一顿饭吗？当然，如果他不在乎吃不吃，而是非常讨厌火锅，那就另当别论了。

这时候可能就涉及到平衡的问题了。当然，解决方法之一可能是在性方面建立开放的关系。清兴这部分已经介绍过很多次了，就不多说了。如果他能接受，你也能接受。这当然是个好办法。但如果没有，我们可能要暂时做一个取舍。

是暂时的，因为人其实每个阶段都会有新的想法。他今天不同意，过一段时间可能会有新的想法，你也是。或者再后来，你可能会因为别的事情分开，遇到新的性合适的人。

其实人类世界不完美的东西不止性和爱。每一个时期，每一件事，大概率都需要选择和权衡。今天，可能是因为我们没有合适的性观念，明天，可能是因为我们没有合适的消费观。所有的事物都在不断地被选择成为今天的样子。

同样是在同一部电影里，一对情侣为了解决性生活不和谐的问题，尝试角色扮演，真的很成功。他们逐渐成为性合适的人，但随着时间的推移，丈夫似乎更沉迷于性，忘记了他曾试图挽救他的婚姻。久而久之，他们的心就没了。

也许上面的话没有回答如何平衡爱好和感情的问题，但我相信，到了那个地步，我们都会自然而然地做出自己的选择。祝福你。